C'è un tempo per cagarsi addosso dal mattino alla sera, urlare a squarciagola e mungere la propria genitrice come una Frisona.
Un tempo per prendere poderose testate negli spigoli dei tavoli di casa, cadere per terra con grande frequenza e bofonchiare suoni senza senso (e non mi riferisco al marito di Veronica Vecchiatroia).

Questa sera ho deciso di guardare questo celebre film del 1982, col quale tanti palati fini si riempion la bocca da ormai più di vent'anni, e che continua a dare il nome a numerosi circoli più o meno culturali, rassegne, cineclub ecc. ecc. Il regista è Werner Herzog, accreditato come uno dei più interessanti e bravi cineasti tedeschi contemporanei.
Non vorrei mai che qualcuna di queste brillantissime menti appartenenti a intelligentissimi ed eruditi individui che certamente avranno avuto ripetute eiaculazioni ad ogni proiezione del film ci restasse male, proprio mi dispiacerebbe se qualcuno di questi raffinati cultori del cinema d'autore per caso passasse di qui e si offendesse, quindi sarò molto cauto. Non dirò che Fitzcarraldo è un film di merda, anche perché sono sempre restio nel dare pareri troppo categorici quando parlo di qualcosa che, in fondo, conosco fino ad un certo punto.

Riemergo dalle tenebre per segnalare che l'ottimo telegiornale umoristico di Italia 1, quello fatto apposta per acculturare il pubblico di giovani mentecatti che segue le stronzate mandate in onda da quest'emittente senza vergogna e diretto da Mario Giordano, ha finalmente trasmesso un servizio d'un certo livello, in grado di risvegliare il mio interesse. Un vero e proprio colpo di genio ha portato la redazione di Studio Aperto a confezionare questo servizio sul Benzinaio Lugaresi, per la gioia dei tanti telespettatori desiderosi di un'informazione sicuramente libera ma soprattutto finalmente attenta ai fatti importanti che accadono nel mondo, presente e puntuale nel mettere in luce quelle notizie che proprio è assolutamente necessario apprendere. Ringrazio quindi Italia 1 che mi ha permesso di conoscere il nome di battesimo di Lugaresi, che si chiama artisticamente "Tiziano", e soprattutto di vederlo circondato da bambini che gli chiedono l'autografo; questa è una cosa che mi fa molto ben sperare per il futuro del nostro Paese. Al tempo stesso mi compiaccio di rendermi conto di avere un fisico molto simile a quello del nostro eroe, anche se purtroppo ancora dovrei migliorare nello stile e iniziare a portare i pantaloni ascellari come lui.
Dopo avere visto il filmato però, un orribile dubbio mi tomenta rendendo insonni le mie notti: il giornalista, citando alcune frasi dello stimato benzinaio, parla di "figura del patacca", mentre io ho sempre capito "figura del batacchie".  Vi chiedo di riportare gentilmente la vostra interpretazione di questa ermetica frase, mentre aspettiamo pazientemente che qualche cazzeggiatore romagnolo passi di qui e ci aiuti a capire meglio e dare il giusto significato alla folgorante esternazione lugaresiana.

Lugaresi su Studio Aperto

Ciao a tutti. Ho notato che era quasi una settimana che non scrivevo neanche una cazzata piccola. Credo sia giusto prima di tutto farvi sapere che non sono morto, visti i precedenti, e poi anche giustificarmi. Forse sarò presuntuoso, ma credo che qui ci siano anche frequentatori piuttosto affezionati, che vengono a leggersi due cagate con una certa frequenza. Nonostante i potenti e sofisticatissimi strumenti di cui dispongo (shinystat free), non riesco a quantificarvi, ma nella mia fantasia esistete. E allora, visto che il blog può anche essere una specie di gioco ma comunque abbiamo a che fare con persone, spiego brevemente i motivi di questo "buco", perché non vorrei mai che qualcuno si preoccupasse, com'è già accaduto. Prima cosa, ho passato due giorni a sistemare il pc, che era andato definitivamente in merda. Seconda cosa, a un certo punto mi sono reso conto di avvertire come l'obbligo di dovere scrivere per forza qualcosa, e mi è venuto una specie di rifiuto. Già siamo obbligati, chi più chi meno, a fare ogni giorno tante troiate controvoglia... non sentivo, e non sento, il bisogno di aggiungere ancora qualche altro "dovere", e così non solo non ho scritto niente ma per alcuni giorni non ho neppure aperto ICV. So che questo non è un buon modo per "tenersi stretti" i propri lettori, però è anche la verità. Terza cosa, ho qualche problema mio, personale, di varia natura (non di salute); per cui credo che purtroppo i tempi del blog da 2-3 post al giorno siano tramontati, anche se non è detto e non si sa mai. E non offendetevi se non mi cago i vostri i blog... come potete notare, non cago manco il mio.
Un abbraccio a Sopralapanza.

Enrico Deaglio, giornalista e direttore del settimanale "Diario", dopo  avere pubblicato un film reportage sui probabili maneggi operati dal centrodestra alle ultime elezioni, viene indagato per diffusione di notizie false. La notizia è fresca e mi getta in uno stato quasi confusionale, di forte disorientamento. Non era dunque vero, ancora una volta, quel che diceva Berlustoni. Non tutti i magistrati hanno un senso della giustizia tanto spiccato da essere "toghe rosse", a quanto pare.
Ho letto da qualche parte, sulla carta straccia che mi passa per le mani, che la mossa della magistratura non sarebbe poi così a favore del centrodestra perché servirebbe anche e soprattutto a chiudere definitivamente il discorso sul nuovo conteggio dei voti. Come per dire che non sembra ma sotto sotto sono sempre giudici comunisti, dato che la mancata verfica legittimerebbe il risultato e la risicatissima vittoria che ovviamente rende quasi impossibile governare, come ben sapevano gli avversari.

Dopo aver lasciato trascorrere tanto di quel tempo che ormai non vi ricordate neanche più di cosa sto parlando, ecco che annuncio con grandissimo sollazzo l'inizio del primo turno del famoso Campionate Italiani Parola Prestigioso, forse in assoluto fra i 5 giochi più stronzi mai concepiti dalla mente umana. Come in una lunga schedina rosa piena di cuoricini, le 64 parole selezionate con criterio incomprensibile dalla Giuria Autorevolissima si fronteggiano in 32 estenuanti sfide immaginarie.
Chiedo umilmente agli appassonati lettori cippatori di contribuire alla scelta delle parole che dovranno passare il turno. Per esprimere le proprie preferenze è sufficiente perdere cinque preziosi minuti della propria vita a compilare la lista con gli appositi segni "1", "X", "2". Posizionate gentilmente una X nei casi in cui non sarete in grado prendere una decisione così importante. Ogni lettore, ovviamente, può votare una sola volta. Ai lettori anonimi non è purtroppo permesso partecipare, al fine di mantenere la regolarità del gioco entro certi limiti. Ciao e grazie.

Edizione straordinaria. Grazie ad una repentina telefonata del vigile Hubrys o "Il Cattomoderasta" (che saluto e che ringrazio, forza Roma e merda Lazio) ho appena appreso che Silvio Berlusconi, proprio lui e non un omonimo, si è accasciato durante uno dei suoi celebri comizi a causa di un malore.
Il filmato è davvero godibilissimo. Sembra però che non si sia trattato di nulla di grave, quindi probabilmente non è ancora il caso di tirare fuori dal frigo le bottiglie di Moscato. Neanche mi pare giusto abbassarsi ai livelli degli esuli cubani di Miami, che facevano carosello mentre Fidel Castro stava male. E manco voglio fare come gli americani, che si sono messi a fare previsioni su quanto ancora potrà sopravvivere l'odiato nemico. Però, tenendo conto anche del fatto che Berlusconi aveva recentemente accennato ad un possibile suo ritiro dalla scena politica, non è fantascientifico ipotizzare che presto potrebbe finalmente togliersi dai coglioni. Il problema è che certamente, finché sarà vivo, continuerà a sostenere imperterrito e con tutti i suoi mezzi la destra. Per questo sarebbe molto meglio se morisse.

Vista la recente scomparsa del celebre calciatore degli anni 50 Puskas, ottimamente azzeccata da Dr.Eve (con bonus di +20 punti per morte entro 3 mesi + jolly) e dalla coppia Dedee - Pierbaggio (bonus di +20 punti), emerge l'esigenza di un'inutile classifica generale, che ovviamente sarà quella poi determinante al fine della proclamazione del vincitore finale.
Ricordo che il punteggio da conseguire per realizzare il proprio sogno nel cassetto e divenire quindi Grandissimi Jettatori e Campioni del Totomorto è stato aumentato da 300 a 500 punti.

Sono un orfanello, ho 11 anni e vivo in un orfanotrofio. Avanti coi post che fanno scappare la gente lontano: questa volta tocca ai duri ed ai cuori di pietra portare via il belino. Però io non devo interpretare nessun personaggio, e me ne sbatto il cazzo se a qualcuno potrò sembrare una tenera checcosa creaturina. Non è una novità, i più attenti si saranno forse già accorti del fatto che nutro una certa perversa attrazione verso gli animaletti belli e morbidosi, esattamente come quasi tutte le bambine di età compresa fra i 7 ed i 13 anni. Non nel senso che mi farei le bambine, ma nel senso che inspiegabilmente ho gusti simili ai loro, almeno per quel che riguarda le bestie. Per farla breve, che c'ho da andare a vedermi Pinuccio Brenzini, mi piacciono molto i cani e vagabondando su Flickr sono finito sulla pagina di qualcuno che ha avuto quella che a me pare proprio una buona idea: ha messo in piedi una specie di canile virtuale che può godere di grande visibilità e, soprattutto, uscire da quel circolo virtuoso di siti cinofili (non quelli degli allevatori) che spesso vengono visitati da chi già ha un cane a casa e magari più di tanto non può fare.

Post nerdissimo e anti-fica, che scrivo apposta per mandare via i lettori più aitanti: Firefox 2.0, uscito da qualche giorno, ha aggiunto una funzionalità dall'utilità estrema: il dizionario con controllo ortografico in tempo reale. Mentre si digita la propria puttanata, il programma vi sottolinea in rosso eventuali parole che gli sembrano sbagliate, proponendo al contempo quelle più simili e corrette. C'è pure la possibilità di aggiungerne al volo di nuove, e questo è molto comodo se siete abituati ad utilizzare cazzate che in realtà non esistono come ad esempio "sampdoria" (giuro che me l'ha appena sottolineata). Genoa (questa no, BUAHAHAHAHAHAHAHHHH!).
Insomma, ai caproni come me non sarà più necessario aprire continuamente Word per vedere come si scrivono parole tipo "facce". Per fortuna però, Splinder ci aiuta come al solito: all'interno di questo cazzo di editor dove sto scrivendo ora funziona solo la sottolineatura, mentre le altre funzioni non vanno.
Grazie Splinder! (sottolineato).