Non ho ancora capito perché un comico bravo come Fabio De Luigi si presti a questa immane cazzata. Io credo che sia perché gli mettono vicino delle gnocche da paura...
Se già Love Bugs l'anno scorso era tremendo, con la Canalis ora è osceno. E' strafica, e va bene, ma dovrebbe girare con una frutto in bocca come i maiali cucinati, per non parlare. Oltre al fatto che non sopporto lei e quelle come lei, con certi cervelli, ha una voce che è come quando ti viene la bolla in gola, credo capiti anche a voi... Ogni tanto si formano queste bolle di saliva che rendono la voce di chiunque assolutamente insopportabile. Lei ce l'ha sempre così. Palese poi che reciti forse anche peggio di Monica Bellucci, ma che non fosse Anna Magnani già lo si sapeva. Se la tirasse un po' di meno...
Irrita molto questo programma, sembra quei telefilm francesi per ragazzi... vomitevoli, tutti colorati, fintissimi, con i personaggi buffi vestiti come orsetti di peluche, pieni di treccine, lentiggini e occhiali fucsia... I dialoghi, le gags... tutto è pattume, piattume, imbecillità. E non si capisce a chi sia destinata una simile produzione... si parla delle vicessitudini di una coppia di trentenni e i testi sembrano quelli del telefilm di Kiss me Licia con Cristina D'Avena... da questo punto di vista pare roba destinata a bambini di 13 anni. E voi che vi rotolate con Camera Café, non crediate sia molto meglio eh... il livello è quasi lo stesso...

Propongo una nuova sfida per i più coraggiosi. E' molto semplice. Si sceglie una frase offensiva e standard, tipo "sei un pagliaccio", "fai proprio cagare", "questo sito è una merda", "ma non ti vergogni" ecc. ecc. Cose così, da maleducato.
Poi si va su dei blogsss a caso (o anche scelti purché non di amici e conoscenti, pena la squalifica) e la si posta con nonchalance, inserendosi nell'ultima discussione. Dopodiché si attende la reazione rabbiosa del malcapitato. Il primo che ottiene 5 risposte sul proprio blog, 5 ripicche, vince. Che dite, può andare? Mi sembra bello...

Puntuale come una multa per divieto di sosta, vi presento le liste dei morti scientifici e culturali:

Sto guardando La talpa... scrivere che è veramente una stronzata pazzesca sarebbe scontato. E' come dire che la cacca puzza, lo sanno anche i bambini. Ma che altro si può dire, soprattutto non avendola seguita che per pochi minuti e raramente? Vogliamo parlare di Bettarini? Cosa può non essere stato detto di quest'essere... E' evidente il suo ritardo mentale, ha il vocabolario di un bambino stupido di 12 anni. Parla come se avesse in bocca 5 chewing gum Hubba Bubba, tutto strascicato da ubriacone. Ha improvvisi e inspiegabili scoppi di ilarità, da pazzo. Lo sguardo perso nel vuoto. La pettinatura di un chirichetto gay. Non capisce un cazzo, proferisce parole che non esistono su nessun vocabolario. Ha pure giocato nel doria, ed è famoso per essersi fatto sgamare come un idiota con la storia del calcioscommesse... Fa quasi tenerezza, sta facendo una cosa che assolutamente non è all'altezza di fare... sembra di vedere Berlusconi al governo o Pozzetto in Da grande,  il film che racconta di un bambino che per magia si ritrova di colpo nei panni di un adulto...

Oggi parliamo di limbo, il famoso ballo per allegri cazzoni che viene puntualmente organizzato da ogni animatore turistico in qualsiasi villaggio vacanze che si rispetti. Tasso alcolico elevato, garantito dalla geniale formula "all-inclusive", asticella tipo salto in alto alle elementari (ma senza materassone dopo) e via, tutti a divertirsi come matti contorcendosi per passare sotto accompagnandosi con ambigui movimenti di bacino.
Non era vero, scherzavo. Che bello, invece. Ho appena letto sul giornale che in questo preciso istante a Roma, nel Vaticano, papa Ratzinger (che secondo me è un pederasta) è riunito con una commissione di teologi stracazzuti e provenienti da tutto il mondo per mangiare come maiali, bere, fumare, andare a puttane e anche stabilire che da oggi il limbo non c'è più.

Ogni volta che mi capita di risentirli mi rifanno lo stesso effetto. Penso "cazzo, ma questi sono i migliori, è il mio gruppo preferito". Ed è strano perché mi capita solo quando ascolto gli Smiths. Ci sono tanti gruppi che in realtà mi piacciono molto e che dovrei mettere a confronto se dovessi per gioco o per forza individuare il gruppo che preferisco in assoluto oggi (es. Beatles, Doors, Ramones, Jethro Tull... ho gusti eterogenei e ragiono più per album o canzoni che non "per gruppi"), eppure questo pensiero ricorre solo quando arrivano alle mie orecchie i suoni della chitarrina rapida e superprecisa di Marr insieme con la voce suadente, calda e checcosa di Morrissey...

Vista la notevole quantità di gattofili e gattomani fra coloro che bazzicano questo sito, mi sento di chiedervi un parere su un argomento che per me in questo momento è molto attuale. Si tratta di una questione spinosa. Il mio gatto ha 8 mesi, è maschio, e ha cominciato da qualche settimana a dare segni di squilibrio e insofferenza. All'improvviso si mette a miagolare guardando il soffitto, oppure a lamentarsi emettendo strazianti versi mentre vaga per la casa. O tenta la fuga dalla porta d'ingresso costringendomi ad estenuanti rincorse tra le scale del condominio (e sto al quarto piano). In più, mi capita rincasando di sentire quel tipico odore di "spruzzetto", simile a piscio di gatto ma più rancido e, come se non bastasse, ha preso il vizio di cagare fuori dalla sua vaschetta, appena a fianco, come per far dispetto.
La bestiola sembra vivere una situazione di disagio, è nervosa. Così gli abbiamo prontamente fissato l'appuntamento dal veterinario per farlo castrare.
Solo che la cosa mi turba, non sono così tanto sicuro che sia la soluzione migliore per lui. Mi sembra tutto sommato una grave mutilazione, un gesto molto prepotente... Magari lui preferirebbe vivere da randagio ma avere ancora la sue ballette sotto la coda. Ma tutti mi dicono, ed è scritto anche sui libri, che è meglio fare così, che anche lui soffre meno. Secondo voi, senza contare che il padrone del gatto ha sicuramente meno problemi, per l'animale è meglio la castrazione? Soffre meno dopo, essendo comunque destinato a non trombare mai?
Forse siete ancora in tempo per salvare la sua virilità... se siete contrari alla castrazione del gatto o avete esperienze positive in questo senso da riportare, potrei ancora cambiare idea...

Ogni tanto mi capita di guardare C'è posta per te. Si sa, mi piace il trash.
Già qualche settimana fa volevo scrivere una cosina per quel travestito di Maria De Filippi. Volevo scrivere che non mi sembra una bella cosa coinvolgere ragazzi down all'interno del suo programma di merda per fare crescere l'audience. Poi ho lasciato perdere pensando che ci potesse stare una partecipazione, che precludere la scena a un down in quanto tale sarebbe stata una specie di discriminazione, e che se 1 persona su 1000 è affetta da questa sindrome, può essere che un ospite di Maria ogni 1000 abbia questo problema. Stasera rincaso dalla pizzeria, accendo la tv, e noto che Maria raddoppia. Stasera non un solo down, ma una coppia. Simpatici, svegli, intelligenti, divertenti. Molto televisivi. Con Laura Pausini a fargli da sorpresa, una situazione sicuramente non invidiabile.
Beh, a me queste speculazioni sinceramente schifano. Non mi sta bene che si usino i problemi, le malattie delle persone per fare spettacolo e soddisfare la curiosità quando non la cattiveria della gente. Anche perché so come funziona, l'80% delle volte i casi sono o finti o i partecipanti invitati dalla redazione. Maria fai schifo, vederti figere bontà, sorridere e interagire con quei due ragazzi è uno spettacolo indecoroso. Una persona tutto sommato di merda, senza dignità alcuna né scrupoli, come quel grasso maiale di tuo marito. Il giorno che questa strana coppia scomparirà dai nostri schermi la televisione italiana ne guadagnerà parecchio. Spero possa accadere il più presto possibile.

Da un po' avevo lì questo film di Bertolucci, ieri sera mi sono deciso a vederlo. La storia, ambientata a Parigi nel 1968, è semplice: un giovane americano appassionato di cinema conosce un ragazzo ed una ragazza, sinistrorsi, riccastri figli di uno scrittore di successo. I due sono, si scoprirà, gemelli, ma hanno un rapporto ambiguo e quasi incestuoso: dormono nudi insieme, si baciano, fanno insieme giochini malati ecc. ecc.

Complimenti a dedee, hardla e gioiellina che avevano giustamente predetto la scomparsa del grande George Best, vero mito del calcio inglese, e balzano dunque meritatamente in testa alla classifica.
Per i due liguri si sommano i punti del jolly a quelli del bonus per morte entro un mese (+30).
Disonore e vergogna per me e per gli altri svaniti che non hanno messo in lista il povero George.

Classifica generale Fantamorto
posizione e nome giocatore		punti	morti indovinate
01)	dedee	112	George Best (J)
01)	hardla	112	George Best (J)
02)	gioiellina	71	George Best
03)	tutti gli altri	0	-