Stamattina mentre mi recavo al lavoro ho sentito su Radio Uno una trasmissione interessante; si parlava di un argomento che, secondo un nuovo luogo comune, dovrebbe riguardare molti bloggatori, ovvero la depressione. C'era ospite l'ottimo professor Andreoli, grande e famoso psichiatra dall'aspetto buffo, che incarna alla perfezione la figura dello dello scienziato pazzo.
Un ascoltatore poneva all'esperto una domanda, o meglio esponeva una specie di teoria che a volte ho parzialmente sposato anch'io, anche se con marcate differenze, e che si potrebbe chiamare "del grasso depresso". In sostanza diceva che la depressione è una malattia che colpisce chi ha, in senso figurato, la pancia piena: la malattia di chi, sostanzialmente, non ha grossi problemi e deve quindi trovarsene uno per potersi lagnare di qualcosa, la malattia dei benestanti.

"Ehi ragazzi", alle miserie umane non c'è davvero limite. Lo prova il fatto che la temuta, famigerata trasmissione televisiva Lucignolo, probabilmente la peggiore roba mai apparsa sul piccolo schermo, è ricominciata puntualmente anche quest'anno. Ancora non hanno tolto dal palinsesto di Italia 1 questo pazzesco crogiuolo di incommensurabili cazzate.
Inutile spendere altre parole su questa merda, si scadrebbe veramente nella banalità più totale; ci sarebbe solo da scusarsi con la merda per questo paragone. Carcere duro per il deficiente che presta la voce, chi scrive i testi e chi ha concepito questo ignobile scempio. Confusion 'sto cazzo.

Ho saputo che, mentre ero in compagnia degli alieni, qui sulla terra sono accadute cose formidabili, ed oggi avverto l'esigenza di fanculizzare un po' di qua e di là. Sono i soliti fatti schifosi ai quali ormai dovremmo avere fatto il callo. Tant'é, il mio istinto di ipocrita moralizzatore mi spinge a stigmatizzare e ricoprire di guano alcuni loschi figùri.
Re puttaniere: se ho capito bene, il principe Vittorio Emanuele è finito al gabbio per via di loschi traffici di mignotte, corruzione, gioco d'azzardo ecc. ecc. E' sempre bello vedere un vip finire nella merda, non posso che compiacermene... figurarsi se si tratta di uno che oggi avrebbe potuto essere un sovrano. Certo, non è bellissimo apparire agli occhi del mondo come quelli che hanno rischiato di avere un re erotomane e sporcaccione. Ma forse anche questa non è una gran novità, da sempre i re hanno approfittato del loro ruolo per scopare come pazzi. E poi, sfido a trovare in giro una faccia da maiale peggiore di quella del principe: c'ha uno sguardo tanto viscido che al confronto quello di Pacciani sembrava d'una bella madonnina di Medjugorje.

Sono quasi lieto di comunicarvi ufficialmente che in questi giorni, forse anche domani, riprenderà il costante afflusso di cazzate su questo adiposo blob. La notizia inerente la mia prematura scomparsa, diffusa dall'amico Bashir, era parzialmente falsa. Infatti non ero proprio morto del tutto, ma solo scomparso. La verità è che sono stato rapito dagli alieni mentre andavo a buttare la spazzatura. Mi piacerebbe potervi raccontare le strabilianti avventure spaziali che immagino di avere vissuto in questi venti giorni, ma purtroppo non ricordo nulla; l'ultima immagine che mi è rimasta impressa della mente è quella dello sportello del cassonetto che s'apriva, azionato dall'apposito pedale. Penso di essere stato sottoposto a lavaggio del cervello prima di venire restituito al pianeta terra.
Come si può intuire dal titolo del post, credo di dovere delle scuse pubbliche a Sopralapanza, affezionato e stimato lettore di questo sito. Scuse che non so se leggerà, in quanto presumibilmente non tornerà più da queste parti, e probabilmente a ragione. Sarei lieto di potergli fornire ulteriori spiegazioni in privato.
Un'affettuosa pacca sul culo a quanti, in queste settimane, hanno contribuito a mantenere vive queste pagine con commoventi parole e grandi cazzate. Grazie a tutti/e.

Segnalo con colpevole ritardo che in questo istante sulla fichissima Rete 4 sta andando in onda la puntata de Il Migliore con l'attesa sfida tra i sacerdoti. Don Fabrizio ha appena eliminato Don Corrado. Ora ce n'è uno che ha 1500 film in dvd e risponde a domande sugli U2. Il Signore sia con Mike.

Passata la mania degli Africani e dei Sudamericani, oggi si sente sempre più spesso la gente accanirsi contro i Cinesi, il vero nuovo grande spauracchio. Il flusso migratorio è effettivamente notevole, sono tanti. A differenza di Africani e Sudamericani, però, questi operosi e composti orientali sembrano bene organizzati. Non vendono le loro cianfrusaglie solo per la strada, ma hanno molto spesso negozi e attività, che in alcuni casi arrivano ad occupare interi quartieri. Pare che abbiano pure una loro mafietta, e che insomma non si facciano mancare nulla. Io, sinceramente, non lo so. Quel che so è che a me personalmente non sono affatto antipatici e non danno alcun fastidio.

Siccome purtroppo il satanismo si è ormai impossessato di questo sito, ecco che vi propino una nuova cazzata sulla religione. Sicuramente già lo saprete, perché c'era in giro il trailer: hanno partorito il cartone animato su Padre Pio, il santo che da anni è sulla cresta dell'onda. Sottitolo "il frate straordinario che tutti i bambini dovrebbero conoscere".
E' un lungometraggio che viene regolarmente proiettato nelle sale cinematografiche, purtroppo non si tratta di una serie per la tv, pazienza. I disegni fanno cagare, a metà tra il peggiore manga e Walt Disney taroccato. D'altro canto si tratta di una produzione italo-coreana, sticazzi. Manco sanno chi è Gesù in Corea, e tra l'altro vivono benissimo lo stesso.

La notizia, ufficiale e confermata, ci giunge da Kiev dove un perfetto imbecille si è calato con una fune all'interno di una gabbia brulicante di leoni affamati e incazzati neri dichiarando prima solennemente "se Dio esiste, mi salverà".
L'uomo è stato rapidamente sbranato dalle belve feroci; di lui non sono rimaste nemmeno le unghie. Preoccupazione anche tra i familiari della fune.

L'articolo su Il Corriere della Sera

Ormai da qualche anno, direi almeno un paio, abbiamo anche noi poveri italiani la moda dei perizomi, dei tanga e di questi cosi che improvvisamente quasi tutte le donne amano ficcarsi nel culo, o almeno così parrebbe. Ci siamo emancipati, diventiamo come il Brasile, e con un po' di fortuna tra qualche anno anche noi forse potremo avere una persona su tre sieropositiva, se ci impegnamo. Il mio giudizio estetico su questa novità è negativo. A me non piace per un cazzo, si vede che avrò altri gusti a proposito di mutande.

Conoscere sempre nuove e grandi cazzate è una cosa meravigliosa.
Per questo, e per altri oscuri motivi dei quali non posso scrivere, mi tocca oggi ringraziare quel lestofante del Cattomoderasta, che mi ha indicato la via con il suo alluce e fatto conoscere Gennaro D'Auria, colui che rappresenta il vero e unico anello di congiunzione tra il Mago Gabriel, Stefania Marchi e Totò Lo Scorreggione.
Non voglio stare a farvi perdere tempo qui, quando già ora potreste ascoltare una delle stupende telefonate di questo grande veggente, tra l'altro reso celebre(?) dagli Elio e le Storie Tese, che hanno voluto giustamente rendergli omaggio intitolando un loro album Cicciput, proprio come l'angelo dei soldi di cui vaneggia Gennaro.
Prendete e auscultatene tutti:

• Non ne azzecca una (io ti apro la bara)
• Confessa, zoccola!
• Cicciput, l'angelo dei soldi
• L'omosessualità
• Problemi al cervello

Tutti gli mp3 con le altre telefonate di Gennaro D'Auria
(si ringrazia il prestigioso sito www.lamarmottacheconfezionavalacioccolata.it)