Mi vedo costretto a segnalare questo video stupendo. Attenzione perché la cosa bella del filmato non sono tanto le immagini, nonostante siano di tutto rispetto trattandosi di un collage di foto di un povero pazzoide che si scaccola a più riprese e fa il coglione in mille modi. Il bello sta nella canzone utilizzata per il sottofondo musicale. Ascoltatela con attenzione, in particolare Hubrys (al quale dedico checcoso questa cazzata) e tutti quelli che provano dell'antipatia per la povera Madonna. Purtroppo non c'è tutta, ma per aiutarvi a reperirla posso dirvi che si intitola "Santa Marinella" ed è dei Gogol Bordello, un gruppo che mi pare tutto sommato di merda.

Il gustoso video (a grande richiesta)

Si parla, non so dirvi dove, di libertà di opinione, di censure e della difficoltà nel tenere sotto i controllo i contenuti di internet. Succede ormai da un po' di anni, ed è pure un dibattito che può essere interessante, soprattutto se mentre lo si ascolta si palpa un bel paio di tette. Spiace essere volgari e parlare di sconcerie, ma d'altra parte in qualche modo devo pure attirare dei nuovi lettori erotomani. Si è dibattutto pure di pornografia e pornodipendenza, un fenomeno che purtroppo anche qui su ICV ha colpito un po' tutti e dal quale faticosamente si cerca di uscire insieme, aiutandoci reciprocamente a smettere. Ora però abbiamo finalmente una buona notizia, non c'è più da temere nulla.

Da tempo mi era stato richiesto un post sullo scottante argomento della masturbazione fra gli anziani, ed eccoci qua. Mi sono documentato ed ho scoperto che, secondo recenti studi, il desiderio sessuale non si spegne mai completamente nell'essere umano. Gli ormoni ed i ferormoni dai quali dipende sono il testosterone, la feniletilamina, la dopamina, la barzottina, la noradrenalina, l'ossitocina, le endorfine e la sbrodolina. Stop, dimentica. Stavo scherzandovi, questo è solo un bieco e volgare commentino sulla rissa Sgarbi - Mussolini, andata in onda ieri sera a La Pupa e il Secchione, della quale io solo posseggo il segretissimo video proibito. Ora, è chiaro che si tratta di due personaggi indifendibili, quindi adesso io non sto qui a dire "eh ma Sgarbi è matto", "la Mussolini è fascista", "ci ha ragione quello". A me non frega un cazzo, mi guardo il mio filmato e me la rido, mi basta così. Al massimo posso notare che, ora che c'è il csx al governo, il buon Sgarbi ha tutto d'un tratto questo rigurgito antifascista. Però è strano il fatto che oggi faccia l'assessore alla cultura per il Comune di Milano (governato dal centrodestra) e che sia stato pure se non ricordo male Ministro quando in qualche vecchio governo c'erano, come al solito, pure i neofascisti di AN (e mi sa pure la rana dalla bocca larga che gonfia banane giganti a mazzi da sei, Alessandra). Ma alla fine, cosa resta di tutto questo dolore? Forse un "brutta troia", che mi chiedo ancora se fosse destinato alla nipote di Benigno Mussolina o a qualcun'altra fra le buone donne presenti? O gli sguardi impauriti di Rampinelli e Monti?

Attenzione perché questo post è come un biglietto della lotteria. Praticamente ci si potrebbe pure pulire il culo, ma in teoria può valere anche milioni di euro. Parliamo di alta moda. Giovani imprenditori milanesi che mi leggete numerosi, scaccolate bene i vostri occhietti cisposi e ripieni di cupidigia. Avete notato come di punto in bianco dei marchi qualsiasi diventino inspiegabilmente famosi, tipo quello di Bobo Vieri, Sweet Years, o quella margherita di merda Guru? E che poi tutti i deficienti si comprano questa rumenta spendendo un sacco di soldi del papà come perfetti imbecilli? E' una cazzata o no?
Allora... io ho qui con me l'idea; il nome di un nuova firma, una griffe che potrebbe e dovrebbe spopolare, se esistesse un Dio. Una trovata che sarei ipocrita a non definire geniale, suprema, fantasmagorica!
Ora io avrei bisogno di disegnare il logo, ma non ci ho voglia e soprattutto sono molto generoso... così vi regalo questa idea fichissima che cambierà le vostre squallide esistenze, se vorrete osare. Potete prendervela e diventare ricchi al posto mio, che tanto a me non interessa. Potete anche, se fate uso di droghe, inventarvi il logo e poi mostrarlo orgogliosi ai vostri superiori o ai vostri professori universitari, e ovviamente andare di corsa a registrare il marchio inculandomi.
Ora tenetevi forte, perché sto per comunicarvi il nome di questa cosa meravigliosa che mi è venuta in mente... La nuova tendenza più estrema, il marchio vincente, il coso che vi farà diventare ricchi da fare schifo altro non è che...

A me piace abbastanza dar del lei, mi pare un modo di rivolgersi al prossimo meno ipocrita del confidenziale "tu", considerato che lo si usa molto spesso pure fra persone che, reciprocamente, non si sopportano. Sarebbe ben più onesto, in quei casi, un distaccato "lei", anche se capisco bene che fra giovani proprio viene male. Come tutti sappiamo bene però, il "lei" non serve solo a prendere le distanze; si usa genericamente per rivolgersi a persone con le quali non si ha confidenza, che non si conoscono, o nei casi in cui occorre un certo rispetto. E qui arrivo al punto che mi interessa, alla cazzata che mi ha fatto tornare in mente questa vignetta. Per quale motivo agli immigrati, specialmente se africani o asiatici, quasi tutti si rivolgono dando del tu, come se avessero a che fare con un ragazzino? Spero che nessuno sia tanto ingenuo da pensare che sia un modo di dimostrare amicizia e fratellanza fra i popoli, perché si tratta semplicemente di disprezzo. Una forma certamente sottile ma secondo me evidente di mancanza di rispetto, un modo di dimostrare scarsa considerazione verso la persona che si ha di fronte. Se non volete essere quindi dei merdosi razzisti, la prossima volta che verrete importunati da un lavavetri insistente o un ambulante particolarmente tenace, se proprio non avete voglia di  liberarvi di qualche spicciolo e non vi riesce un "no grazie", provate a sostituire un poco rispettoso "vai a cagare" con il ben più corretto "vada a cagare". Oltrettutto è bellissimo insultare dando del lei.

Non senza fatica ecco che puntualmente pubblico le prime liste della seconda edizione del Totomorto. Alcune annotazioni: l'odio e la violenza hanno vinto sull'amore sulla pace e così è stata apportata qualche leggera modifica agli accoppiamenti. A parte questo e grazie all'inserimento di Brigget e Dr.Eve, siamo riusciti a stare entro un numero di concorrenti (e quindi di lavoro da fare) non eccessivo. Le coppie sono state mantenute nonostante probabilmente in qualche caso non si sia riusciti a stilare la lista con la partecipazione di entrambi i giocatori. Sarà possibile modificare i nominativi nel caso in cui la partecipazione di qualche perdibraghe si rivelasse nulla (chi non gioca viene sgangellato).
I nomi, com'era immaginabile, si ripetono spesso e volentieri. E' giusto e normale che sia così, e proprio per questo saltano all'occhio le giocate più rischiose e chiaramente conseguenti a rancori personali, come quelle su Max Pezzali, Pete Doherty, Scialpi, Robbie Williams, Umberto Tozzi, un tale Z Jay e, probabilmente, Cristiano Malgioglio. Interessanti anche alcuni nomi molto ricercati di Looka (manca un nome ed il jolly), tanto che credevo fossero delle blinde e sono dovuto andare a cercarli su Google.  

Il gioco del Totomorto si basa sulle capacità divinatorie dei partecipanti, che tenteranno di prevedere quali personaggi famosi potrebbero presto morire. La durata dello svolgimento del gioco è indefinita, e lo scopo del gioco è raggiungere per primi i 500 punti. Ricordo che non si vince un cazzo.

E' finalmente giunta l'ora di darsi a commenti triviali e pecorecci. Domani sera (venerdì) c'è la finale di Miss Italia e la consueta orda di giovani ambiziose baldracche si sottoporrà ai nostri severissimi giudizi. Le sto esaminando e conto di inserire in questo futile post le foto delle più gnocche e delle più racchie. La considerzione che viene spontanea guardando le foto è sempre la stessa: per strada se ne vedono di molto ma molto migliori... Pare che basti avere gli occhi azzurri per essere tope, adesso...
Invito tutti quanti a fare un giochino insieme a me, che consiste nell'aiutarmi ad individuare:

• la più pheega
• la vincitrice finale
  
• la più cesso
• la più maiala
• la più pettoruta
• la più ebete

Intanto vi propongo alcune segnalazioni, non le ho viste tutte e quindi aggiornerò. Le chiamo per numero in modo da offendere la loro dignità di esseri umani:

Questo è un post eccezionale, scritto a più mani e piedi, e pubblicato su numerosi blog da alcuni coraggiosi uomini e donne che hanno a cuore il futuro del nostro Paese e soprattutto la sopravvivenza della specie umana. Pertanto ci scusiamo per l'interruzione della normale programmazione di cazzate e andiamo ad esporre i fatti. Ci è arrivato in redazione, spedito sotto forma di pacco bomba da un anonimo, questo terribile filmato, questo video-shock che ci mostra come il vero pericolo per l'umanità non sia oggi né il mondo islamico né il Papa cazzaro o gli ebrei, ma la diffusa ignoranza in àmbito di igiene intima. Per cui, se avete anche la pur minima difficoltà a capire il funzionamento delle più basilari tecnologie e normative in fatto di idrosanitaria, non potete non essere allarmati. Fra l'altro è uscita anche una legge che obbligherà tutti a scrivere qualcosa di cui ignoriamo il senso, come appunto questa ultima frase. Tutti coloro che leggeranno questo post straordinario sono chiamati a pubblicarlo all'interno dei loro siti e blog, al fine di dare il proprio contributo alla salvezza del genere umano e rendere coscienti più persone possibili del gravissimo e imminente pericolo. Sarebbe inoltre auspicabile che questo comunicato venisse seguito dall'astensione dal postare ulteriori idiozie per le 24 ore successive alla sua pubblicazione, in modo dare il giusto risalto all'incredibile notizia.

Si sconsiglia la visione ai deboli di cuore, agli stitici e ai minori di 14 anni.

Minaccia Potty Training

Prepartita fortemente alcolico per questa terza giornata di campionato, che il Genoa deve affrontare ad appena 3 giorni di distanza dall'ultima gara disputata, concedendo al Modena di merda il vantaggio di avere un giorno in più di riposo. Non sapendo come impiegare l'ora precedente l'inizio della partita, opto per un disperato minitour solitario in alcuni bar e scopro con orrore che è possibile pagare anche 4 euro per un bicchierino pieno di ghiaccio e con un mini sorso di alcolici dentro. Indignato pago, ma mi tolgo la soddisfazione di fare sapere al ladro travestito da barista che mai in vita mia avevo bevuto un Negroni più corto.