Enrico Deaglio, giornalista e direttore del settimanale "Diario", dopo  avere pubblicato un film reportage sui probabili maneggi operati dal centrodestra alle ultime elezioni, viene indagato per diffusione di notizie false. La notizia è fresca e mi getta in uno stato quasi confusionale, di forte disorientamento. Non era dunque vero, ancora una volta, quel che diceva Berlustoni. Non tutti i magistrati hanno un senso della giustizia tanto spiccato da essere "toghe rosse", a quanto pare.
Ho letto da qualche parte, sulla carta straccia che mi passa per le mani, che la mossa della magistratura non sarebbe poi così a favore del centrodestra perché servirebbe anche e soprattutto a chiudere definitivamente il discorso sul nuovo conteggio dei voti. Come per dire che non sembra ma sotto sotto sono sempre giudici comunisti, dato che la mancata verfica legittimerebbe il risultato e la risicatissima vittoria che ovviamente rende quasi impossibile governare, come ben sapevano gli avversari.

Dopo aver lasciato trascorrere tanto di quel tempo che ormai non vi ricordate neanche più di cosa sto parlando, ecco che annuncio con grandissimo sollazzo l'inizio del primo turno del famoso Campionate Italiani Parola Prestigioso, forse in assoluto fra i 5 giochi più stronzi mai concepiti dalla mente umana. Come in una lunga schedina rosa piena di cuoricini, le 64 parole selezionate con criterio incomprensibile dalla Giuria Autorevolissima si fronteggiano in 32 estenuanti sfide immaginarie.
Chiedo umilmente agli appassonati lettori cippatori di contribuire alla scelta delle parole che dovranno passare il turno. Per esprimere le proprie preferenze è sufficiente perdere cinque preziosi minuti della propria vita a compilare la lista con gli appositi segni "1", "X", "2". Posizionate gentilmente una X nei casi in cui non sarete in grado prendere una decisione così importante. Ogni lettore, ovviamente, può votare una sola volta. Ai lettori anonimi non è purtroppo permesso partecipare, al fine di mantenere la regolarità del gioco entro certi limiti. Ciao e grazie.

Edizione straordinaria. Grazie ad una repentina telefonata del vigile Hubrys o "Il Cattomoderasta" (che saluto e che ringrazio, forza Roma e merda Lazio) ho appena appreso che Silvio Berlusconi, proprio lui e non un omonimo, si è accasciato durante uno dei suoi celebri comizi a causa di un malore.
Il filmato è davvero godibilissimo. Sembra però che non si sia trattato di nulla di grave, quindi probabilmente non è ancora il caso di tirare fuori dal frigo le bottiglie di Moscato. Neanche mi pare giusto abbassarsi ai livelli degli esuli cubani di Miami, che facevano carosello mentre Fidel Castro stava male. E manco voglio fare come gli americani, che si sono messi a fare previsioni su quanto ancora potrà sopravvivere l'odiato nemico. Però, tenendo conto anche del fatto che Berlusconi aveva recentemente accennato ad un possibile suo ritiro dalla scena politica, non è fantascientifico ipotizzare che presto potrebbe finalmente togliersi dai coglioni. Il problema è che certamente, finché sarà vivo, continuerà a sostenere imperterrito e con tutti i suoi mezzi la destra. Per questo sarebbe molto meglio se morisse.

Vista la recente scomparsa del celebre calciatore degli anni 50 Puskas, ottimamente azzeccata da Dr.Eve (con bonus di +20 punti per morte entro 3 mesi + jolly) e dalla coppia Dedee - Pierbaggio (bonus di +20 punti), emerge l'esigenza di un'inutile classifica generale, che ovviamente sarà quella poi determinante al fine della proclamazione del vincitore finale.
Ricordo che il punteggio da conseguire per realizzare il proprio sogno nel cassetto e divenire quindi Grandissimi Jettatori e Campioni del Totomorto è stato aumentato da 300 a 500 punti.

Sono un orfanello, ho 11 anni e vivo in un orfanotrofio. Avanti coi post che fanno scappare la gente lontano: questa volta tocca ai duri ed ai cuori di pietra portare via il belino. Però io non devo interpretare nessun personaggio, e me ne sbatto il cazzo se a qualcuno potrò sembrare una tenera checcosa creaturina. Non è una novità, i più attenti si saranno forse già accorti del fatto che nutro una certa perversa attrazione verso gli animaletti belli e morbidosi, esattamente come quasi tutte le bambine di età compresa fra i 7 ed i 13 anni. Non nel senso che mi farei le bambine, ma nel senso che inspiegabilmente ho gusti simili ai loro, almeno per quel che riguarda le bestie. Per farla breve, che c'ho da andare a vedermi Pinuccio Brenzini, mi piacciono molto i cani e vagabondando su Flickr sono finito sulla pagina di qualcuno che ha avuto quella che a me pare proprio una buona idea: ha messo in piedi una specie di canile virtuale che può godere di grande visibilità e, soprattutto, uscire da quel circolo virtuoso di siti cinofili (non quelli degli allevatori) che spesso vengono visitati da chi già ha un cane a casa e magari più di tanto non può fare.

Post nerdissimo e anti-fica, che scrivo apposta per mandare via i lettori più aitanti: Firefox 2.0, uscito da qualche giorno, ha aggiunto una funzionalità dall'utilità estrema: il dizionario con controllo ortografico in tempo reale. Mentre si digita la propria puttanata, il programma vi sottolinea in rosso eventuali parole che gli sembrano sbagliate, proponendo al contempo quelle più simili e corrette. C'è pure la possibilità di aggiungerne al volo di nuove, e questo è molto comodo se siete abituati ad utilizzare cazzate che in realtà non esistono come ad esempio "sampdoria" (giuro che me l'ha appena sottolineata). Genoa (questa no, BUAHAHAHAHAHAHAHHHH!).
Insomma, ai caproni come me non sarà più necessario aprire continuamente Word per vedere come si scrivono parole tipo "facce". Per fortuna però, Splinder ci aiuta come al solito: all'interno di questo cazzo di editor dove sto scrivendo ora funziona solo la sottolineatura, mentre le altre funzioni non vanno.
Grazie Splinder! (sottolineato).

E' finito il tempo dell'interminabile attesa, dei furenti grattamenti di coglioni, dello scrostarsi la testa e poi sgranocchiare nascostamente tanto per far passare il tempo. Espongo la ignobile cazzata concepita e preannunciata ieri con grandi e spopositatissimi squilli di trombe di culo. Mi tocca premettere che si tratta di una cosa per gente di un certo livello, quindi gli zotici come Hubrys possono anche andarsene via sùbito. E' un gioco linguistico e soprattutto didattico, che piacerà ai letterati ed ai numerosi esponenti dell'Accademia della Crusca che bazzicano queste pagine appiccicaticce per cause misteriose. Arrivando al nocciuolo della questione, si tratta di un progetto molto ambizioso e soprattutto stupido: individuare la parola più prestigiosa e fica di tutto il vocabolario italiano. Ben trentadue parole verranno selezionate da una giuria autorevolissima, composta da docenti universitari in ruttologia, gattomania e leccacazzologia.

"Sono il tuo nido... il tuo rifugio
la tua coscienza
il tuo essere piccola il tuo essere grande
sono il colore che avvolge i tuoi occhi
la tua visione del mondo la creo"

Non è il poeta del Grande Fratello, quello del ridicolismo... ma una "artista" che espone le sue creazioni (ovviamente artistiche) su Flickr. Foto e dipinti corredati da frasi adeguate.
Vediamo quanto sono prevedibile. Secondo voi, cosa penso di tutto questo? E che ve ne pare?

Ammiratela qui

Oggi, fra poco, appena potrò, illustrerò su queste ingloriose pagine la nuova idea di merda che ho concepito proprio stamattina mentre, stronzeggiando col dottorcere, facevo la conchetta per sentirmi il fiato (purtroppo con risultati scoraggianti). Questo post è completamente inutile, mi serve solo per illudermi di creare una certa spasmodica attesa, anche se so bene che tutti in realtà se ne sbattono il cazzo. Visto che avverto, grazie ai miei poteri di paragnosta, la vostra bramosia di sapere, posso anticipare che si tratta di un gioco insensato, che ha a che fare con la lingua, e che si chiamerà C.I.P.P. Erotomani, mantenete la calma.

Vi segnalo questo video, realizzato benissimo e dal contenuto sconvolgente. Si tratta di un'esclusiva di questo blogs e mi è costato circa 1 milione di euro. Dal Cattomoderasta, il blog che mi fa rodere il culo avendomi superato in visite, mica lo trovate eh!
Pensate che dopo 30 secondi mi ero già rotto i coglioni di vederlo, ma poi in effetti ho capito che era bello.
Purtroppo a me l'hanno dovuto spiegare... vediamo come prende a voi, che siete più furbi.

Il video del kiwi