Serata pirotecnica quella di ieri sera all'Isola dei Famosi. Appena comincia la puntata è subito trash, senza alcun ritegno né indugio. Un filmato, con dovizia di particolari, ci fa sapere il vero motivo per cui Enzo Paolo Turchi ha abbandonato il gioco: un inequivocabilmente grave attacco di superemorroidi ha colpito il suo povero ano. Diciamo subito che sono solidale col biondo ballerino, conosco il problema, capisco la sua sofferenza. Mi chiedo però come sia possibile che per una cosa del genere abbia dovuto abbandonare... difficile ipotizzare che sia una balla, ne avrebbero trovata una meno imbarazzante. Enzo probabilmente aveva un'emorroide (o un grappolo) formato famiglia, una o più magnum, robe grosse come castagne o fagioli borlotti nel caso migliore. Il suo buco di culo era evidentemente un inferno, peggio di quello di Cristiano Malgioglio. Anche grazie a questa trionfale uscita di scena Enzo si conferma, nonostante un'innegabile checcosità acuita dal capello ossigenato, uno dei concorrenti più simpatici (o meno stronzi) del programma. Voto 8,5 per lui.
Ma la puntata di ieri ci ha rivelato un secondo inquietante dato di fatto, di quelli veramente inspiegabili ed al confine col paranormale. Maria Giovanni Elmi, l'ottuagenaria "fatina" (?) della tv che pare colpita da quella brutta malattia per la quale si invecchia precocemente e a 15 anni hai già l'aspetto di Enzo Mirigliani, ha -pensate un po'- svariati fans club, disseminati per l'Italia intera. Ora, io vorrei capire cosa macera dentro la testa di questa gente, quali sostanze stupefacenti potentissime assumono questi depravati... Capisco, sforzandomi, che possa avere degli ammiratori in Friuli, dove abita, se non erro... Vicini di casa, parenti, il salumiere dal quale si serve, il suo verduraio, l'imbalsamatore di fiducia ecc. ecc. Ma che cazzo ci fa un fans club di M.G.E. a Catania? Quanto stanno male queste persone, che traumi avranno subito per ritrovarsi magari cinquantenni a saltare come cavallette impazzite solo perché un'incartapecorita ex presentatrice di programmi televisivi non è stata cacciata da una trasmissione? Se fossimo in un paese civile, questa gente verrebbe aiutata. E' infermità mentale, e forse sono anche pericolosi per la società. Voto 6 a Maria, 8 ai suoi 15 fans club.
Stendo un velo pietoso sulla questione Al Bano-Lecciso, la vetta trash della serata. Dei cazzi di questa coppia non me ne può veramente fregare di meno. Noto solo come risulti patetico che 1) la Ventura riesca a ripetere più volte "sei un grande padre" ad un uomo che ha una figlia dispersa ed un'altra (Romina Carrisi) che a 18 anni è in uno stato di confusione mentale e profonda depressione da fare invidia ad un tossicomane con quindici anni di SERT sulle spalle 2) la Ventura riesca a ripetere "sei un grande uomo, attaccato ai tuo valori" ad un padre che, con tre figli (credo) lascia la propria donna dopo vent'anni con la scusa che questa si fa le canne per mettersi con una battona arrivista e calcolatrice che si fa lo shampoo col Paraflu e che anagraficamente potrebbe essere sua figlia. Su Romina junior non voglio infierire, è chiaro che ha grossi problemi, a cominciare dal padre... Mi chiedo solo perché, se voleva tanto stare con lui (e già qui si capisce che non c'è tutta) non ha prenotato una settimana in un hotel di una qualsiasi località turistica invece di andare in tv a fare 'sta figura di merda davanti a tutti. Voto 4 per la coppia scoppiata, 5 alla figlia con problemi, di incoraggiamento.
Ribadisco poi la mia stima Kristina 40, ieri sera vestita sadomaso, dovuta fondamentalmente a due motivi: 1) sono attratto dai cattivi, e lei è peggio di Belfagor 2) s'è fanculizzata sia Daniele, il tronista decerebrato, sia Arianna David, uno dei personaggi più deprimenti mai apparsi in tv. Voto 7.
Arianna David è sicuramente, fra tutti, quella che più mi sta sui coglioni. Raggiunge i livelli di insopportabilità toccati da Patrizia Pellegrino, e siamo fuori scala. Innanzitutto non si capisce come possa essere stata Miss Italia. E' brutta, orrenda, raccapricciante senza trucco. E' ricoperta di brufoli purulenti e bugnoni. E' magra da fare schifo e si porta appese sullo sterno le peggiori tette rifatte mai viste al mondo... praticamente due palloncini infilati sotto la pelle, inguardabili e, immagino, impalpabili senza che le finiscano nella schiena. Se a questo decadente aspetto fisico aggiungiamo il vuoto pneumatico presente all'interno della sua scatola cranica, la rara falsità, l'evidente alitosi, la nauseante leziosità ed un generale istintivo senso di repulsione che dovrebbe avvertire alla sua vista ogni persona nel pieno delle proprie facoltà mentali, ecco che il quadro è completo. Voto 4 anche a lei.
La grande novità di ieri è stato però l'ingresso nella trasmissione dell'epico Idris. Un uomo che, appena giunto sull'isola, ci ha ridato il sorriso. Come non scompisciarsi un minimo vedendolo da subito annaspare penosamente dopo essersi goffamente tuffato dalla barca, vedendolo bere e sputare a ripetizione acqua e schiuma dibattendosi con uno strano movimento "su e giù" col terrore negli occhi? E il bello è che nella scheda che lo presentava, la produzione aveva scritto a chiare lettere "non sa nuotare"... evidente dunque lo spirito sadico col quale l'uomo è stato gettato spietatamente in acqua in nome dello spettacolo, facendo rischiare al fanatico juventino una penosa morte per annegamento. Idris è intelligente, colto, piuttosto divertente... facile dunque immaginare che si troverà molto male con gli altri concorrenti, che tra l'altro già lo odiavano ancora prima di vederlo, solo in quanto "sostituto". A tal proposito vanno messe in risalto le simpaticissime battutacce in pieno stile "ultrà del Verona" che gli sono state immediatamente indirizzate dal coltissimo Daniele (che in sostanza gli ha dato della scimmia) e dalla burinaccia fica romana della quale non ricordo manco il nome, che ha avvertito l'impellente bisogno di chiarire al mondo che Idris è negro, tanto negro da sembrarle un pezzo di cioccolato che vorrebbe mangiare (o forse anche fumare). Speriamo per Idris che la cannibale dalla palpebra calante non gli stacchi a morsi la sua bella barretta kinder... Spiace comunque vederlo mescolato a simile gentaglia, ma d'altra parte non credo l'abbiano costretto e adesso sono tutti cazzi suoi. Voto 6,5.
Che dire del manichino Daniele? Iera sera s'è segnalato, oltre che per lo spunto razzista, per un paio di altre cose: 1) Probabilmente è malato. Si sta trasformando in un teschio, e coi capelli così rasati richiama alla mente drammatici filmati in bianco nero di provenienza germanica. Che qualcuno gli faccia avere i suoi anabolizzanti. 2) Ha lottato per 5 minuti con un'auricolare, un oggetto che per uno che vorrebbe fare parte del mondo dello spettacolo dovrebbe essere come il pisello per un attore hard. L'ha indossata in ogni modo possibile, un kamasutra per orecchio e auricolare... alla fine ha accettato la sconfitta e se l'è piantata nel culo. Nessuno se n'è accorto. Voto 4 grazie a questa scena, se no non lo menzionavo neanche, da tanto che lo disprezzo.
La rivelazione di quest'anno invece è, a mio parere, la ancora piacente Lory Del Santo. Personaggio che in tv non è mai andato oltre il mostrare il sedere o recitare battute di poche parole in compagnia di comici dalle dubbie capacità artistiche, dimostra in quest'occasione di essere una personcina assolutamente degna di rispetto. Nonostante alcune uscite dal sapore lievemente hitleriano (tipo "qui devono andare avanti i più forti, i deboli vanno eliminati") la Del Santo è infatti palesemente una spanna sopra le altre donne del gioco. Si vede che è una persona che ha sofferto, si vede che ha cervello, si vede che ha spirito e, in qualche maniera, anche una certa classe. Lucida, equilibrata, simpatica. Ci rivela che Sandy Marton è un maiale e le ha tastato il culo, ma lo fa con stile. Puttaneggia un poco col fidanzato della stimata Amanda Lear, Manuel, e questo non lo condivido... però è il suo personaggio, e lo comprendo. O almeno, me lo auguro per Amanda... Voto 8 per Lory.
Questo Manuel, impalpabile presenza al pari del tizio che è tornato a casa perché mentre stava lì a fare il cretino suo padre moriva, fino ad ora è stato caratterizzato solo da una certa somiglianza con Diego Milito (in bello) e dal sembrare straniero nonostante sia più italiano di Toto Cutugno. Bene, ieri sera il ragazzo ci ha regalato attimi di vera commozione. Come restare indifferenti alla vista di un  ometto che si mette a frignare senza alcun ritegno come un bambino di 6 anni, a scusarsi e balbettare posando lo sguardo a terra per tentare di nascondere la crisi di pianto, solo perché è stato "nominato"? Una scena toccante, strappalacrime come neanche C'è posta per te riesce ad essere... una scena che, insieme con la figuraccia rimediata da Enzo Paolo qualche settimana fa ("Carmen, se mi vuoi bene, fammi tornare a casa, ti prego!") contribuisce a rendere questa edizione del programma quella col più alto tasso di mammolette, tanto da meritare d'esser ribattezzata "L'Isola dei Lagnosi". Voto 7 a Manuel, che mi è pure simpatico. E voto 4 a me che ho perso un sacco di tempo a scrivere tutte queste cagate...