Mi piace quando, camminando per strada, incrocio qualcuno che ha appena pestato una merda. Sarei felice, un giorno, se potessi vedere una bella figa vestita D&G sfregare disperatamente nell'erba di un'aiuola la suola della sua bella scarpina col tacco basso e la punta lunga da ficcarsi nel culo sfondato, nel tentativo disperato di ripulirsi. E magari prendere una seconda cacca, sapientemente occultata tra la vegetazione da qualche amabile cane. Mi piace anche pensare ad un coglione palestrato ed atteggiato che mette maldestramente il suo perfetto piede abbronzato e con l'infradito d'ordinanza su un'enorme sotta fumante di cavallo, mentre altre belle fighe, fino a poco prima ammirate, l'osservano. E che tutta la merda poi gli rimanesse bene infilata tra le dita dei piedi.
Pestare merda è un avvenimento importante nella vita di una persona. Una cosa che non capita tutti i giorni, a meno che non si vada in giro con l'intenzione di andarsele a cercare per poi calpestarle volontariamente saltandoci sopra a piedi uniti, rispettabilissimo ed antico hobby.
Chi però non apprezza particolarmente l'odore dello sterco, ha il dovere di stare molto attento a una cosa, dopo che ha messo un piede in fallo. Bisogna assolutamente accorgersene prima di salire in macchina. Grazie all'ottima moquette della quale sono rivestiti i tappetini delle automobili, infatti, un semplice e simpatico stronzetto, apparentemente innocuo, è in grado di trasformare in un inferno la più pulita e nuova delle automobili, e conseguentemente in incubo la più felice tra le vite umane. Mi capitò di verificare personalmente la potenza dell'odore di merda misto a tappetino, dato che la mia povera auto, già di per sé puzzolente, ne rimase intrisa per settimane. Vi garantisco che quando la sera, cambiati e lavati, si va a prendere la propria fidanzata per farsi un bel giro romantico, non si fa una bellissima figura a presentarsi con una macchina che pare appena cagata dal culo d'un cavallo con la malaria.
Vi esorto in fine a seguire i miei consigli: pestate merda in modo creativo, cercate di vedere l'aspetto positivo dell'incidente, lasciando perdere le stupide credenze secondo la quali porta fortuna, che io lo so e non è vero, porta solo puzza. Vi siete appena lordati la suola a carrarmato dei vostri anfibi o delle vostre splendide Lumberjack? Andate di corsa, possibilmente saltellando sul piede non riempitosi di feci in modo che la cacca resti bene appiccicata all'altra scarpa, in un locale pubblico gestito da qualcuno che vi sta sui coglioni o, meglio in Chiesa. Approfittate di una Santa Messa per mettervi in coda a prendere la Comunione, presentatevi con aria indifferente al confessionale, accendete ceri alla Madonna e a tutti i Santi, in modo da poter girare per bene dentro il luogo sacro ed impestarlo a dovere. Non fatevi stupidi scrupoli in caso di funerali, matrimoni o battesimi; può capitare a tutti di prendere uno stronzo e non accorgersene, nessuno potrà seriamente redarguirvi. Vi dà in culo entrare in Chiesa? Non sprecate l'occasione, aguzzate l'ingegno e fatevi rapidamente venire in mente un posto meritevole d'essere insozzato, vanno benissimo anche abitazioni di amici e parenti, negozi costosi, pelliccerie, onoranze funebri, sedi di partito e soprattutto farmacie, taxi, studi di avvocati e notai o, ancora meglio, di dentisti.

N.B. Dedico il fetido post ai vecchi compagni di lotta de I Blog di Merda, che mi hanno ingiustamente espulso dall'associazione alla quale aderii con entusiasmo, pugnalandomi alle spalle con un grosso stronzo e in un momento della mia vita di grande difficoltà, mentre cioè ero stato rapito dagli alieni.
Hasta la mierda siempre!